Amiga CD-Sensation: Golden Games/Amiga CD-Sensation - Ausgabe 2 - Golden Games (1996)(GTI - Schatztruhe)(DE)[!].iso/Brain Activity/MinedOut/Data/Manta_Witze

Text File | 1993-02-14 | 26KB | 632 lines

 - Was ißt der Mantafahrer zum Frühstück ???
   Natürlich MANTArinen und TUNEfisch....

 - Mantafahrer und Friseuse spät abends auf dem Waldweg sind am knutschen.
   Sie:  Manni, küß mich doch da, wo es immer stinkt!
   Er: Bisse bekloppt, ich fahr doch nich mitten inne Nacht nach Duisburg!

 - Woran erkennt man einen jüdischen Mantafahrer ?
   Am beschnittenen Fuchsschwanz...

 - Was bleibt übrig wenn ein Manta explodiert ?
   3 Goldkettchen und ne heulende Friseuse !

 - Es wird an einem neuen Magnethandschuh für Mantafahrer
   gearbeitet.
   Damit sie auch noch bei 150 den Arm auf's Dach legen können !

 - Warum werden Mantas neuerdings 10 Meter hoch gebaut ?
   Damit man sie 9.80 Meter tiefer legen kann

 - Warum werden Mantas neuerdings 45 cm Breit gebaut ?
   Damit der Fahrer beide Ellenbogen raushängen kann

 - Warum werden sie nun doch wieder 1.70 Meter breit gebaut ?
   Damit der KENNWOOD-Aufkleber draufpasst

 - Warum hat der Manta kein Dachfenster ?
   Kein Mantafahrer hat 3 Ellenbogen

 - Wie heisst die Freundin vom Opel-Mantafahrer ?
   SaMANTA

 - Wieviel Räder hat für einen Mantafahrer sein Auto ?
   ACHT ! Vorne 2, hinten 2, rechts 2, links 2...

  -Warum tragen Mantafahrer einen Magnethandschuh?
   Damit sie auch bei Tempo 180 die Hand noch aufs Dach legen
   können....

 - Wie macht ein Mantafahrer ein Familienphoto?
   Er setzt die ganze Familie ins Auto und fährt mit 180 den
   Elzerberg runter!

 - Was sagt ein Mantafahrer der vom Hochhaus fällt ?
   Hilfe, ey!
   Was sagt sein Freund, der das ganze sieht ?
   Scheisse, ey!

 - Beerdigung eines Manta-Fahrers:
   Der Sarg wird in die Erde geseilt, da kommt der kleine Neffe des
   verstorbenen und fragt den Pfarrer:
   " Können Sie ihn nicht noch ein bisschen tieferlegen ?"
   Und was sagten seine Freunde beim Begräbnis des Mantafahrers?
   " Legt ihn tiefer, legt ihn tiefer ....!"
   Vor Schreck lassen die Träger den Sarg fallen. Da ertönt eine
   tiefe Stimme aus dem Sarg:" Scheisse, schon wieder aufgesetzt !"

 - Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein GTI-Fahrer springen aus
   einem Flugzeug. Bei dem Mercedesfahrer und dem Mantafahrer klappt auch
   alles. Nur der Fallschirm des GTIlers öffnet sich nicht und er rast
   an den beiden vorbei.
   Da ruft der Mantafahrer:
   "Goil `n Rennen...ich bin dabei.."..<Klick>..

 - Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Der Eine: " Mann, Atze...
   stell Dir das mal vor...da wechselt ein van Gogh für 7 Millionen
   den Besitzer, ein Rubens für 3 und ein Picasso für 10
   ...wo soll das noch enden?"
   Der Andere: " Stimmt, wenn das so weitergeht, wirtschaftet sich
   die Bundesliga echt tot, ey.."

 - Woran erkennt man eine Beerdigung eines Mantafahrers?
   An der Seite des Sargs schaut ein Ellbogen heraus.

 - Stehen an der Strassenecke 2 Fauen und eine Nonne. Kommt ein  Manta vorbei
   und hält an. "Ey Schwester willste mitfahren?"
   Die Nonne Antwortet mit "Ja". Die beiden fahren und der Mantafahrer fragt:
   "Ey wohin willste eigentlich Schwester?"
   "Zum Kloster bitte schön".Und der Mantafahrer düst in Richtung Kloster.
   Als die beiden dann am Kloster ankommen fragt die Nonne.
   "Wieso haben Sie eigentlich mich und nicht die 2 Frauen mitgenommen?"
   "Ey Schwester Batmans Freunde sind auch meine Freunde".

 - Was sagt ein Manta fahrer an der Nordsee        ???
   "Ey Watt Ey?"

 - Ein Mantafahrer steht an einer Tankstelle.
   Da er die Türe seines Mantas zugeworfen und den Schlüssel
   steckengelassen hat, läßt er sich von dem Tankstellenpächter
   einen Draht geben und versucht durch einen Fensterspalt
   (das Fenster war ausnahmsweise mal hochgekurbelt) den Knopf
   des Türschließmechanismusses hochzuziehen.
   Während dieser Beschäftigung kommt ein Benzfahrer zum Tank-
   stellenmann und sieht, wie dieser sich krümmt vor Lachen.
   "Was ist denn los?" fragt der Benzfahrer.
   Der Tankstellenmann deutet nur auf den Mantafahrer und lacht weiter.
   "Ja und?" fragt der Benzfahrer.
   Antworter der Tankstellenmann: "Drinnen sitzt seine Freundin,
   die Friseuse, und sagt: links, links, rechts..."

 - Wie nennt man zwei Friseusen im Manta auf der Autobahn?
   Dumm-Dumm-Geschoß

 - Ein Mantafahrer kommt in die Bäckerei und sagt:
   "Sechs Brötchen!"
   "Wie heisst das Zauberwort?", fragt die Verkäuferin genervt.
   ".........Ey?"
   Nun gut, der Mantafahrer hat eingesehen, dass es so nicht
   weitergeht und hat einen Sprachkurs belegt.
   Eine Woche danach stolziert er wieder in einen Laden:
   "Würden sie mir bitte sechs Brötchen verkaufen?"
   "Sind sie ein Mantafahrer?", fragt die Verkäuferin.
   (verdutzt): "Ja, wieso?"
   "Wir sind eine Fleischerei. Die Bäckerei ist um die Ecke...."

 - Kommt ein Manta Fahrer in ein Fahnengeschaeft....
   MA: Tach ey, happta ne deutsche Fahne ey ?
   VK: Aber natürlich wie gross soll die Fahne denn sein !?
   MA: Phhh ey.....griesig gross ey und in BLAU ..wa ...ey !?
   VK: Tut mir leid, wir haben schwarz rot goldene Fahnen......????
   MA: Poh ey dann nehm ich eine in GOLD.......

 - Noch ein kurzer Manta-Witz:
   Fährt nen Manta über 200 !

 - Was heißt Manta GTE ???
   Manta getunet ejjj

 - Ein Mantafahrer hat eine Motorpanne. Er macht also einen per
   Anhalter und wird von einem Mercedesfahrer mitgenommen.
   Als die Beiden so dahin fahren, bemerkt der Mantafahrer einen
   roten Punkt auf der Beifahrerseite des Amaturenbrettes und
   fragt natürlich gleich den Mercedesfahrer:
   Was soll'n der rote Punkt da darstellen, ey?
   Mecedesfahrer:
   Siehste, der alte Trick funktioniert immer! Nach dem roten Punkt
   fragt Jeder und so kommt man ins Gespräch!
   Mantafahrer:
   Aha! Das muss ich mir merken, ey!
   Als der Mantafahrer dann seinen Wagen repariert hatte, brachteer auch
   gleich einen roten Punkt am Amaturenbrett an. Am gleichen Tag noch
   nahm er eine Anhalterin mit. Nach ein paar Minuten Fahrt, stellte auch
   sie die Frage:
   Für was ist denn der rote Punkt da gut?
   Mantafahrer: Woll'n wir Ficken, ey?

 - Warum wird der Calibra als Mantanachfolger in Mantakreisen
   nicht anerkannt?
   Na weil der ne Heckscheibenantenne hat. Da kann man keinen
   Fuchsschwanz dranhängen!

 - Warum ist der neue Manta hinten 2m hoch?
   Damit die Säulenboxen besser hineinpassen.

 - Warum gibt es den Manta jetzt mit gläsernen Kotflügeln?
   Ganz einfach, damit man die weissen Cowboystiefel besser sieht.
   Aber, den gibt es jetzt mit Fussrauminnenbeleuchtung, damit man
   die auch Nachts sieht

 - Und als was gilt der Mantafahrer mit einem Hauptschulabschluss
   unter seines gleichen ?
   Als Akademiker !

 - Warum gibt es in 2 Jahren einen Bürgerkrieg ????
   Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!

 - Was ist das Größte in einem Manta ?
   Die Luftleere im Kopf des Fahrers !

 - Talk zwischen zwei MANTA Freaks.
   1: Ich hab mir jetzt ein Manta mit Elektromotor gekauft.
   2: Echt ? Und wie teuer ?
   1: 40 000DM. Der Motor hat nur 4000.- gekostet - aber das Kabel...

 - Kommt ein Mantafahrer an eine Ampel.
   Kurze Zeit darauf haält ein Türke neben ihm. Der Mantafahrer
   kurbelt seine Seitenscheibe runter und fragt den Türken:
   "Ey mann ey, wo geht's denn hier nach dem nächsten Aldi,
    wa ey??"
   Darauf antwortet der Türke: "Zu Aldi!!"
   Der Mantafahrer darauf: "Ey, wa ey, schon nach 18h30,
   scheisse ey..."

 - Trifft ein Mantafahrer mit Friseuse an der Ampel einen Ascona.
   Der Asconafahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt den
   Mantafahrer durchdessen immer offenes Fenster: "Was ist blöd und
   hat vier Beine?"
   Mantafahrer: "Ey, weiss nich', ey!"
   Asconafahrer: "Du und Deine Freundin!" -lacht und fährt davon.
   An der nächsten Ampel trifft der Mantafahrer einen Porsche.
   Mantafahrer: "Ey, wassn blöd unn hadd vier Beine, ey?"
   Porschefahrer: "Lass hören!"
   Mantafahrer: "Ich und meine Freundin, ey!"

 - Mitte nächsten Jahres sollen von allen bekannten grafischen
   Benutzeroberflaechen (GEM, Workbench, Windows etc.) spezielle
   Versionen für Mantafahrer herauskommen.
   Was ist bei diesen Versionen anders ???
   Na, sie haben immer ein Fenster offen, aus dem der MANTAFAHRER
   seinen Ellenbogen hängen kann !!!

 - Treffen sich drei Haie im Meer. Sagt der eine: Man,ich hab gestern
   einen Holländer gefressen und hab noch immer den Käsegeschmack im Hals,
   ach das ist ja noch gar nichts sagt der andere,ich habe vorgestern einen
   Engländer gefressen und bei mir schmeckt immer noch alles nach Tee,
   sagt der dritte, das ist ja noch gar nichts,ich habe letzte Woche
   einen Manta-Fahrer gefressen,man der war so hohl,ich kann jetzt immer
   noch nicht tauchen!

 - Frage: Wie sind die Ponys entstanden?
   Antwort: Als damals die Mantafahrer noch Cowboy waren, haben diese
   ihre Pferde tiefergelegt.

 - Kommt ein Mantafahrer in eine Bäckerei und brüllt:
   ZEHN Brötchen!
   Der Bäcker daraufhin: Moment, da fehlt doch noch ein kleines
   Zauberwörtchen, oder?
   Der Mantafahrer brüllt: EY!

 - Letzlich bei OPEL Nossmann wird ein Manta telefonisch bestellt.
   RING! RING! Guten Tag, hier bei Opel Nossmann!
   ÄH, Super, äh, super AUTO, äh!
   Ja, bitte, welche Farbe?

 - Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator?
   Ist doch logo : Der Manta ist fürn Arsch.

 - Warum haben Mantafahrer einen Strohballen auf dem
   Beifahrersitz ?
   Man kann ja nicht alles im Kopf haben !

 - Kommt ein Mantafahrer in eine Bäckerei.
   "Ein Brötchen,eh"
   "Wollen Sie was drauf???", fragt die Verkäuferin.
   "Wat eh,was drauf??? Pass bloss auf ,du dumme Kuh!!!!"

 - Warum fährt Sadam Hussein jetzt nur noch den Manta ??
   Weil er keinen Bock mehr auf GOLF hat !!

 - Woran erkennt man Manta-Fahrer im Winter ?
   An den Eiszapfen am Ellenbogen

 - Woran erkennt man eine Manta-Garage ?
   An der Blutspur an der linken Wand.

 - Anruf beim Opel-Händler : "Ää, äääh..."
   Der Verkaufer : "Okay, welche Farbe soll der Manta haben ?"

 - Wie evakuiert man in Niederbayern eine Disco ?
   Reingehen und brüllen : "Sepp, dein Manta brennt !"

 - Ein Manta-Fahrer hat einen Pokal im Auto liegen.
   "Wo haste'n den her ?"
   "Hab' ich beim Quiz im Manta-Klub gewonnen ! Wieviel ist
    sieben und sieben, war die Frage. Ich hab zwölf gesagt."
   "Und ?"
   "Tja, dritter Platz !"

 - Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im 2. Stock seiner Wohnung
   vom Balkon fällt ?    --> "Ey, Hülfe, ey !"

 - Was sagt ein Mantafahrer, wenn seine Freundin vom Balkon im
   2. Stock fällt ?   ->"Ey, wenne hochkomms, bring n Kasten mit !"

 - Warum werden Mantas jetzt mit verstärkter Antenne ausgeliefert?
   Da kann man einen ganzen Fuchs dranhängen...

 - Warum haben die Mantafahrer immer ein Beistelltischen dabei?
   Damit sie an der Ampel mit den GTI-Fahrern Armdrücken koennen.

 - Kommt eine gute Fee zu einem Mantafahrer und schenkt ihm
   3 Wünsche.
   Mantafahrer: "Also als erstes, ey, hätte ich gerne 'ne Schachtel
   Marlboro, die nie alle geht!"
   Gesagt, getan...
   Der Mantafahrer probiert es aus, und nach 20 Zigaretten,
   Schwupp, ist die Schachtel wieder voll.
   "Boah geil ey! Und gezz noch zwei davon!"

 - Zwei Ostfriesen bauen mitten in der Wüste eine Brücke, als sie
   ihren Irrtum bemerken sagt der eine: "So was blödes, jetzt
   können wir die Brücke wieder abreissen!". Darauf der andere:
   "Geht nicht, stehn zwei Mantafahrer drauf die angeln."

 - Sagt ein Mantafahrer zum anderen: "Ich hab mir nen Duden
   gekauft!"
   "Und wie schnell fährt der?" oder
   "Und, hass schon eingebaut?"

 - Was ist das größte am Manta?
   Die Oberweite der Beifahrerin.

 - Warum werden alle Mantafahrer per Kaiserschnitt entbunden?
   Mit dem abgewinkelten Arm kommt anders keiner raus!

 - Was sagt ein Mantafahrer, der aus dem 20. Stock eines Hochhauses
   stürzt?
   15. Stock: "Ey, geile Beschleunigung, ey!"
   10. Stock: "Ey, staaaaaaaaak, ey!"
    5. Stock: "Ey, scheisse, ey!"

 - Die Asconafahrer treffen sich jedes Jahr im Sommer in Ascona in
   der Schweiz.
   Die Monza-Fahrer treffen sich jedes Jahr im Sommer in Monza in
   Italien.
   Die Mantafahrer suchen noch immer Manta auf der Karte...

 - Anzeige:  "Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss."
   wenig später:
   "Tausche Manta und schwangere Friseuse gegen Hauptschulabschluss."

 - Warum werden Mantafahrer immer Montags beerdigt?
   Da haben die Friseusen frei...

 - Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1,80m hoch, wie hoch sind dann
   zehn Mantafahrer?
   1,80m, die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln!

 - Woran erkennt man einen Manta-Automatik?
   Am linken Bein aus dem Fenster.

 - Kommt ein Mantafahrer zu McDonald's und bestellt einmal Hähnchen.
   Fragt die Tussi: "Chicken?"
   Mantafahrer: "Nee nicht schicken, ey, hier essen."

 - Was ist ein Ascona?
   Ein Manta-light

 - Der kürzeste Manta-Witz aller Zeiten:
   Steht ein Manta vor der Uni....

 - Warum rosten beim Manta immer die Türen durch?
   Achselnässe...

 - An einer Kreuzung hält neben einen Manta ein Mann in einem elektrischen
   Rollstuhl.
   Mantafahrer: "Wie schnell zieht den son Ding ab, ey?"
   Darauf der RSF: "Hmmm... Sechs km/h!"
   Mantafahrer: "Ey, da kannse ja gleich latschen!"

 - Sechzehn Mantafahrer stehen mit ihren Autos vor dem Autokino.
   Warum fahren sie nicht rein?
   Weil der Film erst ab achtzehn ist.

 - Auf einer Fete: "Wem gehört der Manta vorm Haus?"
   Mantafahrer: "Ich, ey!"

 - Warum dürfen alle Mantafahrer in der 8. Klasse schon rauchen?
   Weil sie schon volljährig sind.

 - Warum halten Mantafahrer immer den Kopf in die Friteuse?
   Nicht nur fahren wie Nicki Lauda, sondern auch so aussehen!

 - Was sagt ein Mantafahrer, wenn er von einer Dampfwalze überrollt
   wird?
   "Boah ey, hat der breite Schluffen, ey!"

 - Was sind die drei härtesten Jahre im Leben eines Mantafahrers?
   7. Klasse Hauptschule!

 - Warum fährt ein Mantafahrer im Rollstuhl immer nur im Kreis?
   Mit abgewinkelten Arm kann er nur ein Rad bedienen...

 - Zwei Mantafahrer kaufen sich zwei Mantas, tiefer, breiter, Alu,
   dunkel... Die Autos sind beinahe nicht zu unterscheiden (Nummer-
   schild lesen koennen sie ja nicht).
   Sagt der eine: "Pass ma auf, ey, damit wir die Klitschen gezz
   unterscheiden können, brech ich bei mir die Antenne ab."
   beim anderen Manta auch die Antenne abknickt.
   Sagt der andere: "Also gut, ey, dann tret ich bei meiner
   Klitsche me Delle in die Tür."
   Gesagt, getan, alles klappt gut, bis nach wieder ca. einer Woche
   auch der andere Manta eine Delle in der Tür hat.
   Sagt der eine: "Also, ey, dat is mir gezz echt zu bloed, ey, du
   nimmst jetzt den roten und ich den blauen!"

 - Was singen Mantafahrer zu Weihnachten?
   "Boah du fröhliche" und "Ey Tannenbaum"

 - Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS?
   Auch Viren haben ihren Stolz!

 - Auf einem Fuballplatz liegt ein 50,-DM-Schein. In der einen Ecke
   steht der Nikolaus, inder zweiten der Osterhase, in der dritte
   ein Mantafahrer mit HAUPTSCHULABSCHLUSS und in der vierten ein
   Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss. Alle rennen los,
   wer bekommt das Geld ??
                  Ganz klar !
   Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss !!!
                  Und Warum ??
   Den Nikolaus gibt es nicht, den Osterhasen gibt es nicht,..

 - Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die
   ham ja dolle Duenniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch
   den Kopf, als er die goldglänzenden Digital-Armbanduhren für
   DM 9,99 im Schaufenster sieht.
   Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der
   Heimfahrt lässt er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster
   raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso bis zum Anschlag
   hochgekrempelt.
   An einer Ampel muss er halten; - ein neben ihm stehender
   Golffahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
   "Können Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?"
   "Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt
   auf das Display, "fünf geteilt durch elf, - aber ausrechnen
   musst Du's Dir selber!"

 - Fährt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben
   dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich
   üppigen Busen. Er legt sich voll in und die Kurve, der Wagen aber
   bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig später
   kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch
   die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse.
   Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht
   viel passiert ist, krümmt er sich vor Schmerzen zusammen.
   Mantafahrer : "Uaaahua, ojeee ..."
   Notarzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar
   nichts passiert !"
   Mantafahrer:"Uaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"
   Notarzt : "Nun hören sie aber mal auf. Seien Sie froh, dass sie
   noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"
   Mantafahrer : "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach,
   was se noch in der Hand hält ... uhaaa."

 - Auf der Autobahn hat's mal wieder gescheppert. Ein Manta
   kracht mit 160 auf einen Benz und so weiter...
   Was geht dem Mantafahrer zuerst durch den Kopf?
   "Booaaaah, Scheisse, mann eyh..."
   und was zuletzt?
   Na, der Heckspoiler...

 - Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und
   einer Dose Kitekat?
   Im Kitekat ist mehr Hirn drin!

 - Warum kaufen Mantafahrer ihre Autoradios in Ostfriesland
   Logisch, da gibt es mehr Watt

 - Warum gibt es für den Manta jetzt auch eingebaute Schachbretter
   als Sonderausstattung?
   Damit man noch mehr Bauern mitnehmen kann...

 - Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt, wenn er auf dem Sessel
   sitzt und der Arzt ihn auffordert, den Mund zu öffnen ?
   "Ey, boahr, ey !"

 - Warum kaufte sich SADDAM HUSSEIN einen MANTA?
   Weil er Angst hat im Golf zu sterben...

 - Hält ein MANTA an einer Tankstelle.Der Fahrer steigt aus,
   öffnet den Tankdeckel und pinkelt in den Tank.Kommt der
   Tankwart an und sagt:Das ist doch nicht NORMAL? Sagt der
   MANTA-Fahrer:Nee,das ist SUPER...

 - Kommt ein MANTA-Fahrer in eine Wirtschaft,bestellt sich drei
   Laibe Brot und 12 grosse Bier.Er würgt sich das Brot hin-
   unter,kippt das Bier hinterher.Danach kotzt er auf den Tisch
   und schmiert sich die Kotze unter die Arme.Kommt der Wirt an
   und fragt:Was machen sie da,das ist doch nich normal???
   Sagt der MANTA-Fahrer:Ich war vorhin in der Kirche und da
   sagte der Pfarrer:BRECHET das Brot und verteilt es unter den
   ARMEN...

 - Steht ein MANTA an der Ampel,als ne Nonne vorbeikommt den
   Kopf duchs Fenster ins Auto steckt und fragt: Können sie
   mich mitnehmen? Der MANTA-Fahrer antwortet nicht, kurbelt das
   Fenster hoch, sodass der Kopf der Nonne eingeklemmt ist, steigt
   aus und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist meint er zu
   der Nonne: Wir MANTA-Fahrer sind doch Einfallsreiche Leute.
   Erwiedert die Nonne:Wir Schwule auch...

 - Treffen sich ein MANTA-Fahrer und der Weihnachtsmann (er fährt
   einen Porsche) auf der Autobahn und machen ein Wettrennen.Wer gewinnt?
   Der MANTA-Fahrer natürlich,oder glaubt ihr noch an den Weihnachtsmann...

 - Geht ein Mantafahrer in die Bäckerei, kauft sich ein Brot,bricht es
   in der Mitte  durch  und steckt es sich unter die Arme.
   Kommt ein Mann vorbei und fragt ihn, warum er das Brot unter den Armen
   hat.  Da sagt der Mantafahrer:
   "In der Bibel steht, man soll das Brot unter den Armen
   verteilen."

 - Geht ein Mantafahrer in die Apotheke und fragt:
   "Ich hätte gerne Kitekat."
   Fragt der Aptheker: "Haben Sie eine Katze?"
   "Nein."
   "Dann gibt es auch kein Kitekat!"
   Kommt er am nächsten Tag wieder und sagt:
   "Ich hätte gerne Chappi."
   "Haben Sie einen Hund?"
   "Nein."
   "Dann gibt es auch kein Chappi!"
    Nach  zwei  Tagen geht der Mantafahrer wieder in die Apotheke,
    schmeißt ein Paket auf die Theke und sagt:
   "Aufmachen!"
    Der Apotheker öffnet das Paket und sagt verwundert:
   "Da ist ja Scheiße drin!!!"
    Sagt der Mantafahrer:
   "Drei Rollen Klopapier!"

 - Was ist ,wenn viele Mantas vor der Sonderschule stehen ?
   Elternabend !

 - Warum hat ein Mantafahrer 136 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
   LOGO der Mantafahrer denkt doch noch mechanisch!

 - Ein Manta fahrer ist beim Straßenbauamt BM eingestellt worden
   und kriegt von seinen Vorgesetzten die Aufgabe die Mittellinien
   auf die Straße zu malen.
   Chef: du nimmst den Eimer hier und stopfst den Pinsel rein und
   machst dann nen anständigen Strich aufe Straße , klar?
   Mantafahrer: klar , ey:
   Manni schafft am ersten Tag 100, am zweiten Tag 50 und am
   dritten Tag 25 Striche . Daraufhin fragt der Chef warum er denn
   immer weniger schafft.
   Manni: Ey, der Weg zum Pott wird doch immer länger.

 - Ein ex-Mantafahrer kommt zur Bank. Geht zum Kassierer und sagt:
  "Ich brauche 20.000 DM für eine Kinokarte"
   Kassierer erwidert:
  "Aber eine Kinokarte kostet doch keine 20.000 DM!!??
   Darauf ex-Mantafahrer:
  "Es ist ein Autokino, un ich habe kein Auto !!!!!!!"

 - Woran erkennt man in der Karibik einen Mantafahrer?
   Am Fuchsschwanz am Schnorchel!

 - Fährt ein Mantafahrer rückwärts den Berg hoch.
   Kommt ein Benzfahrer an und fragt "Warum fährst du denn den
   Berg rückwärts rauf? "
   Darauf der Mantafahrer " Da oben wohnt meine Friseuse und da
   gibt es keine Wendemöglichkeit."
   2 Stunden später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter.
   Darauf der Benzfahrer " Warum fahren sie denn wieder rückwärts den Berg runter? "
   Der Mantafahrer " Da oben war doch ne Wendemöglichkeit "

 - Warum haben die Mantas jetzt neuerdings Gitter vorm auspuff ??
   Damit die Penner nicht mehr im Auspuff Übernachten!

 - Manta Unser, der Du heizt auf der Piste
   geheiligt werde Dein Spoiler
   Deine Schnelligkeit komme
   Dein Fuchsschwanz wehe
   wie in Essen so auch hier.
   Unser täglich Power gib uns heute
   und vergib uns unsere Goldketten
   wie auch wir vergeben unseren Friseusen
   und führe uns nicht inne Radarfalle,
   sondern erlöse uns von den Bullen.
   Denn Dein ist dir Straße und die Kraft
   und die Schnelligkeit in Ewigkeit!

 - Ein Manta-Fahrer kriegt von seinem Freund ein zehnteiliges
   Puzzle geschenkt. Damit zu Hause angekommen setzt er sich in
   sein Eckchen und versucht das Puzzle zu lösen. Drei Std. später
   hat er es endlich geschafft und ruft vor lauter Freude seinen
   Freund an um ihm von dieser Neuigkeit zu erzählen. Dieser
   antwortet daraufhin ganz gelassen :"Naja, 3 Std. ist doch
   ein bißchen lang oder?"
   Mantafahrer:"Wieso? War doch total schnell. Auf der
   Packung steht doch  2 - 5 Jahre."

 - Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei
   sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben
   einem Mercedes. Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls
   runter und fragt: Kann der auch sprechen??
   Darauf der Papagei : Weiß ich doch nicht!

 - Wieso werden die Auspuffsrohre von Mantas neuerdings vergittert?
   Damit die kleinen Kinder nicht reinkriechen können.........

 - Ein Mantafahrer fährt mit seinem Manta gegen einen Baum.
   Der Baum kippt um, warum?
   Iss doch logo: Der Klügere gibt nach.

 - Was sagt ein Mantafahrer, wenn er zum zweiten mal zum
   Zahnklempner kommt ???
   eh, bor, eh,

 - Kosewort für des Mantafahrers Cowboystiefel....MANTAletten

 - Was passiert wenn ein Mantafahrer bei einer Denksportaufgabe
   sagt "Da muss ich erst mal drüber schlafen"..?
   Er würde nicht mehr aufwachen...

 - Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2
   Schweinen und einem Mantafahrer als Piloten in die Erdumlaufbahn
   geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:
   Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.
   Schwein 1     : Bodenkontrolle ich höre.
   Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
   Schwein 1     : Verstanden. Ende.
   Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.
   Schwein 2     : Bodenkontrolle ich höre.
   Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
   Schwein 2     : Verstanden. Ende.
   Bodenkontrolle: Mantafahrer bitte kommen.
   Mantafahrer   : Ey, alles klar ey.
                   Nur die Schweine füttern und nix anfassen...

 - Warum legen die Manta-Fahrer ihre Maus tiefer?
   .... Klar .... Damit sie in der Kurve nicht abrutschen....

 - Einem Mantafahrer muß nach einem schweren Unfall sein Schniedel
   entfernt werden, als er wieder aus der Narkose erwacht sagt der
   Arzt: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie."
   M-F : "Iss mein Frontschboiler kaputt ?"
   Arzt: "Nein, schlimmer !"
   M-F : "Der Heckschboiler ?"
   Arzt: "Nein, schlimmer, sehen Sie doch mal unter die Bettdecke!"
   Manta-Fahrer sieht unter die Decke und sagt:
  "Ey Mann Ey, wo sinn denn meine Cowboyschtiefel ?"

 - Ein Manta und ein Benz fahren auf der Autobahn ein Rennen.
   Lange Zeit steht es unentschieden, doch bei Tempo 190 hat der
   Benz-Fahrer die Nase voll und gibt Vollgas.
   Als er nochmal in den Rückspiegel schaut, hört er plötzlich
   einen Knall und sieht den Manta schleudern und in die Leitplanke
   knallen. Der Benzfahrer hält an und läuft zurück zum Manta.
   Als er durch die Windschutzscheibe schaut, sieht er ein großes
   Loch darin und den Mantafahrer mit blutüberströmtem Gesicht in
   seinem Sitz hängen. Als Erste-Hilfe-Leistender versucht er dem
   Mantafahrer zu helfen, doch trotz rütteln, die Fahrertür geht
   nicht auf. Stattdessen spring aus dem Gebüsch ein Bergheimer,
   Flinte in der Hand, und brüllt:
   "EH ALTER, WENN DE ERSATZTEILE BRAUCHS, SCHIEß DIR SELBER EINEN"